Ioga e religião: minha longa caminhada em direção à adoração

Entrei no estúdio de ioga da Filadélfia, de teto alto e amarelo ensolarado, com pestanas de ébano nublando minha pele. A marca, espalhada em minha testa mais cedo naquele dia pelo polegar de um velho, era menos uma cruz e mais uma mancha desbotada em forma de L.

Eram 16h30 da Quarta-feira de Cinzas, o primeiro dia da Quaresma, e percebi que ninguém mais na classe tinha uma nota semelhante. Eu não tinha cinzas na testa desde que estava no colégio católico, há mais de 10 anos. Quando eu era jovem, aprendi que usávamos cinzas como uma admissão pública de culpa - uma expressão de uma tristeza profunda e incompreensível. Naquela época, eu sabia que deveria passar a Quaresma corrigindo minhas faltas, purificando meu coração e controlando meus desejos, como Jesus fez quando foi supostamente tentado por Satanás quando passou 40 dias no deserto.

Eu, por outro lado, carreguei meu tapete de ioga lavanda passando por um símbolo Om vermelho e dourado pintado em uma parede ao lado de estátuas de cobre de Buda e Ganesh, inalei incenso de sândalo esfumaçado, coloquei meu tapete e me joguei em Balasana (Pose da criança). Meus joelhos estendidos além dos meus pés descalços, meus braços esticados para frente até o topo do tapete, minha testa ungida com cinzas tocou, com humildade, borracha sobre piso de madeira.

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Os sons de flautas e cítaras e música devocional indiana tocavam ao fundo, e um professor de ioga esguio e de voz suave nos aconselhou a limpar nossas mentes, focar em estar presentes e definir uma intenção para nossa prática.

Anteriormente, na igreja, um padre bondoso e grisalho aconselhou os adoradores a não “desistir de algo” na Quaresma, mas, em vez disso, estar totalmente presentes a Deus - o divino - em nossa vida. Na igreja moderna e minimalista, com seu conhecido crucifixo central e retratos ornamentados de santos e da Virgem Maria revestindo as paredes iluminadas pelo sol, eu me sentia tão em casa quanto agora no estúdio de ioga. Os bancos estavam lotados para a quarta-feira de cinzas, com as pessoas amontoadas no vestíbulo de trás, os casacos ainda vestidos, como minha família sempre fazia quando chegávamos atrasados ​​para a missa de Natal.

Na sala de ioga úmida e aquecida, a classe também estava lotada - não por causa de um dia de obrigação religiosa, mas porque era uma aula de ioga comunitária que custava apenas US $ 7, em vez dos US $ 15 usuais. Uma classe lotada (ou igreja, nesse caso) nunca me incomodou, realmente. Mas hoje eu estava vagamente ciente da marca em minha testa, minha luta com a fé prontamente visível para todos. Eu me levantei da postura da criança para ficar com os outros homens e mulheres vestidos de spandex em um mar de esteiras de néon, nossas pernas travadas em Vrksasana (postura da árvore) e nossas mãos em Namaskarasana.

Pesquisar minha fé católica no final dos meus 20 anos às vezes parece vazio e regressivo. Existem tantas razões para não acreditar nisso: padres pedófilos abusivos, falta de respeito igual pelas mulheres, desrespeito flagrante pelas pessoas LGBTQ que eu tanto amo. Sem surpresa, durante anos, desde a faculdade, tenho me sentido mais confortável com tapetes de ioga e meditações em vez de confissão e culpa implacável. Aprendi a suportar com freiras rígidas de hábitos marrons quando era jovem e ainda batia palmas de borracha no quadro-negro.

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Lembro-me de ser uma criança em um banco de madeira com vestidos floridos na Páscoa e contemplar, de forma abstrata e higienizada, como seria a sensação de ter pregos de ferro colocados em minhas mãos. Imaginei o sangue escorrendo em riachos puros, sempre imaginando como uma dor administrável, algo confinado, antes de cair em outros devaneios e confusões. Em meu mundo, meu conceito de dor não era suficiente para entender a tortura sangrenta e impossível de uma crucificação real. Tudo é embalado ordenadamente quando você tem 11 anos, entregue em um livro ilustrado ao mesmo tempo palatável e perturbador - uma história aceita e depois descartada.

Mas aos 28 anos, não estou apenas em busca de fé, mas também de um senso de identidade que pareço ter perdido em algum lugar entre crescer e mal-estar pós-faculdade - aprender que não iria me casar com aquele cara o outro depois disso. Eu também não teria a carreira perfeita e a vida facilmente esboçada que imaginei para mim todos aqueles anos. Em algum lugar ao longo da linha, percebi, com uma sacudida impressionante, que não tinha todas as respostas, nem eu. Essa percepção de quão pouco eu sabia me levou a um caminho acidentado de volta a um tapete de ioga, um banco de igreja, e, finalmente, depois de anos fugindo da única coisa que sempre me fez, eu: escrever novamente.

Comecei a escrever em minúsculos cadernos, em anotações no meu iPhone, em aviões, esperando na fila do lado de fora de shows gratuitos. Se aprendi algo de valor até agora, é que a espiritualidade é intrínseca ao processo de escrita, porque a criatividade em si é apenas uma forma de espiritualidade. O que é um escritor senão alguém, como William Faulkner colocou, tentando compreender e transmitir "o coração humano em conflito consigo mesmo?" E a espiritualidade não está apenas tentando entender esse mesmo coração? Uma busca por paz, significado e força interior? Uma maneira de desacelerar em um mundo onde é muito fácil acelerar até que um dia você acorda velho e enrugado e chora, olhando para trás, pensando: “Essa foi a minha vida ”. Ficção, poesia, não ficção - tudo isso são apenas tentativas de divindade.

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Durante anos, parei de escrever, praticar ioga regularmente e orar, permitindo-me afundar em uma briga diária - preocupando-me com os limites da minha vida, como as coisas não estavam indo como eu queria. Perdi meu verdadeiro senso de admiração e admiração, de espiritualidade. Fiquei oprimido, em vez disso, por tragédias pessoais e planos que deram errado, com dor de cabeça e erros que culminaram em desilusão e depressão. Mas, também acho, como quase qualquer grande história religiosa - seja Jesus vagando em um deserto em Israel ou Luke Skywalker voando em uma busca espiritual para Dagobah - vem um conhecimento universal de que encontrar a si mesmo e sua verdadeira voz , você deve primeiro perder tudo e construir a partir da sujeira.

Com o tempo, mudei de direção. Comecei a sair do meu deserto pessoal - um lugar onde me sentia só e com direito, com raiva de minha vida por não ter se desenrolado como eu imaginava. E comecei a ser mais humilde: aceitar que mesmo que algumas pessoas envolvidas na igreja fossem terríveis, isso não tornava a fé  terrível. Comecei a fazer ioga, não para melhorar minha forma, mas para acalmar minha mente.

Comecei a, lentamente, me sentir feliz novamente. Comecei a rir mais, a falar mais e a beber mais vinho tinto. Comecei a meditar. Voltei às aulas de ioga regularmente. Comecei a orar novamente, em momentos estranhos e embaraçosos, como fazia quando era menina. Concentrei-me seriamente na meditação de uma forma que não parecia nada incongruente em me abençoar com o sinal da cruz enquanto estava deitado no escuro, lendo Salmos da Bíblia do meu iPhone antes de dormir.

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Orei quando precisei de uma vaga para estacionar. Orei quando houve turbulência no avião. Orei quando me sentia ansioso por causa de uma conversa ou de um relacionamento. Orei agradecendo quando tive um artigo publicado. Orei agradecendo quando estava deitado em Half Pigeon Pose. Eu orei por minha família.

Quando orei, disse que não tinha certeza se o que estava orando era a coisa certa , mas se Deus pudesse fazer o que fosse certo, eu estaria bem com isso. Nem importava se alguém estava ouvindo - Deus maiúsculo ou qualquer outra pessoa -, só importava que eu finalmente descobri, de uma vez por todas, que nem tudo dependia de mim.

Comecei a me sacudir para fora de tudo o que estava me segurando. Eu subia as pernas na parede todas as noites. Os Salmos me disseram: "Você foi feito de maneira terrível e maravilhosa." Comecei a agir com medo e maravilhosamente feito.

Espiritualidade, tanto nas aulas de ioga quanto na oração, simplesmente se tornou minha não aceitação de minha situação. Não decidi conscientemente que queria ser cristão de novo, mas era um instinto de sobrevivência. Se eu queria viver e não apenas existir, tinha que me permitir acreditar novamente. Era tão simples, e talvez tão infantil, assim. A espiritualidade tornou-se minha decisão de transcender a depressão, o mal-estar emocional e o descontentamento e, em vez disso, adorar o processo criativo, o divino na vida cotidiana e as coisas que amo no mundo. Afinal, como todos nós somos cosmicamente conectados e divinos é real - e eu prefiro acreditar e ser chamado de tolo a morrer sem fé, cínico e inteligente.

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No final da aula de ioga na quarta-feira de cinzas, sentei-me ereto, com as pernas cruzadas, respirando pesadamente e com os olhos suavemente fechados. Minhas cinzas suaram na minha testa, minhas calças de ioga grudando nas minhas coxas. Senti-me vazio e grato, lembrado de que sou pó.

Nossa professora ofereceu uma opção para nossa pose final: “Descanse as mãos sobre os joelhos, voltados para baixo, se estiver procurando respostas dentro de si mesmo”, disse ela.

Sem pensar, coloquei minhas mãos nos joelhos.

"Ou", continuou ela, "descanse as mãos nos joelhos voltados para cima se estiver procurando por respostas do universo."

Eu virei minhas mãos para cima.

"Namaste", dissemos, em uníssono.

Na semana seguinte, li outro versículo da Bíblia; Escrevi outro poema, outro ensaio, outro conto; Tive outra aula de ioga; Eu me levantei para a postura do guerreiro II antes de fazer a transição para uma torção, minhas mãos dobradas suavemente juntas na postura de oração, minha respiração se movendo continuamente, meu coração aberto.

Sobre o autor

Gina Tomaine é uma escritora e editora que mora na Filadélfia. Atualmente é editora adjunta de estilo de vida da revista Philadelphia e anteriormente atuou como editora adjunta associada da Rodale's Organic Life. Ela foi publicada em Prevention, Women's Health, Runner's World e muito mais. Saiba mais em ginatomaine.com. 

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