A fofoca pode causar problemas em sua vida interior, bem como em sua vida exterior. Veja como controlá-lo.
Mullah Nasruddin, a famosa figura do malandro do Oriente Médio, certa vez - segundo a história - fez uma peregrinação com um padre e um iogue. Nessa jornada espiritual, eles foram inspirados a se purificar por meio da confissão mútua. Eles decidiram confessar um ao outro seu mais embaraçoso lapso ético. "Tive um caso com minha assistente", disse o iogue. “Uma vez eu desviei 10.000 rúpias da igreja”, disse o padre. Nasruddin ficou em silêncio. Finalmente, os outros disseram: "Vamos, Mullah, é a sua vez!"
Nasruddin disse: "Não sabia como dizer a vocês, irmãos sagrados. Mas meu pior pecado é ser um fofoqueiro compulsivo!" Essa fábula atinge o coração pantanoso da natureza humana. A maioria de nós, se formos honestos com nós mesmos, admitirá que estivemos nos dois lados do corredor das fofocas. Eu certamente tenho. Fui eu quem confidenciei um segredo embaraçoso a um amigo de confiança, apenas para descobrir, um mês depois, que havia se tornado viral. Eu também, para minha vergonha, fui aquele que não resisti em compartilhar uma informação suculenta, mesmo quando isso significava trair uma confiança.
A fofoca é um dos nossos vícios mais amplamente compartilhados - e, muitas vezes, mais inconscientes. As pessoas raramente se consideram viciadas em fofoca, mesmo quando estão preenchendo os espaços vazios da conversa com contos sobre conhecidos mútuos. Alguém como Adrian, que vai deixar uma mensagem em seu correio de voz com toda a história por trás da recente demissão de John - agora, ele é um fofoqueiro. E Susan também, que considera qualquer coisa que você diga um jogo justo para o blog dela. Mas esse tipo de compartilhamento compulsivo é o mesmo que seu desejo natural de conversar com sua irmã sobre se o namorado de sua outra irmã é certo para ela? Ou o prazer que você tem em discutir os problemas conjugais de uma figura pública?
Talvez não. No entanto, se você passar um dia observando como fala sobre outras pessoas, poderá começar a reconhecer uma qualidade ligeiramente compulsiva em seu desejo de compartilhar as notícias. Talvez você faça isso para entreter ou para iluminar o ambiente. Talvez seu impulso seja puramente social, uma forma de se relacionar com outras pessoas. Mas qualquer pessoa que tenta parar de fofocar geralmente descobre que não é um hábito fácil de quebrar. E isso deve lhe dizer algo sobre por que as grandes tradições iogues e espirituais estão tão deprimidas nisso. Qualquer jornada yogue real, qualquer jornada para a maturidade espiritual, em algum momento exigirá que você aprenda a observar sua própria tendência para a fofoca e, então, controlá-la.
Claro, apenas um eremita comprometido pode se abster completamente de falar sobre outras pessoas. Afinal, se não fofocássemos, sobre o que conversaríamos? Políticas públicas? Princípios de ioga? Bem, sim, mas o tempo todo? O psicólogo evolucionista Robin Dunbar afirma que o instinto da fofoca está basicamente programado em nós, e que a linguagem evoluiu porque os primeiros humanos precisavam falar uns dos outros para sobreviver como grupos sociais. Ele também relata ter conduzido um estudo sobre a sociabilidade no local de trabalho no qual ele e seus colegas descobriram que 65% da conversa no escritório eram pessoas falando sobre - você adivinhou - elas mesmas ou outra pessoa. Seu ponto: não podemos deixar de fofocar. O que torna a fofoca problemática não é que a façamos, mas como e por que a fazemos.Alguns tipos de fofoca ajudam a lubrificar as engrenagens da interação humana e contribuem para o deleite humano. Outros tipos de fofoca são mais parecidos com junk food para a mente. E depois há a fofoca desagradável - o tipo que cria rachaduras entre as pessoas, destrói reputações e até mesmo destrói comunidades.
Então, como podemos saber a diferença entre boa fofoca e fofoca prejudicial? Quando a fofoca é útil, ou pelo menos inofensiva? E como podemos nos engajar no tipo inofensivo sem ultrapassar os limites?
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Boas fofocas: entenda as nuances do drama humano
A fofoca tem três funções sociais importantes. Primeiro, ele facilita a troca informal de informações. Dunbar destaca que a fofoca é indispensável para o funcionamento das instituições. Em uma universidade ou estúdio de ioga, os alunos avaliam informalmente os professores. Quando você está tentando encontrar um professor, ou conhecer uma nova pessoa, você pergunta e descobre o que diferentes pessoas falam sobre ele. George é alguém com quem devo trabalhar? O que fulano realmente achou da reunião?
A fofoca também é, para melhor ou pior, uma forma de monitoramento social. É uma maneira pela qual a sociedade mantém seus membros na linha. Se uma pessoa ou instituição se comporta de maneira errática ou antiética, as pessoas começarão a falar sobre isso. Os psicólogos evolucionistas descrevem isso como a necessidade social de controlar os "caronas" - isto é, aqueles que contribuem menos do que recebem. A ideia é que o medo de uma palavra se espalhar pode impedir as pessoas de, digamos, abusar de seus familiares ou explorar seus funcionários.
Mas meu argumento favorito para a utilidade da fofoca é que ela nos dá uma visão de outros seres humanos e nos ajuda a compreender as nuances do drama humano. Deus adora histórias, diz um provérbio hassídico, e todos nós também. Quando você fala sobre outras pessoas, geralmente o faz em parte por amor a uma história e em parte por um genuíno espírito de indagação, um desejo de desvendar o mistério de outra pessoa. Por que você acha que ele disse isso? O que o comportamento dela me ensina sobre o que fazer e o que não fazer? É assim que ele fala com as pessoas ou ele tem algo contra mim?
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Mas então, é claro, você ultrapassa a linha. A boa história se torna irresistível demais, e você se pega oferecendo um detalhe que sabe que um amigo não gostaria que fosse compartilhado ou dizendo: "Sim, é isso que eu amo em Ned, mas essa outra coisa sobre ele não te deixa maluco? ? "
Quando você é viciado em fofoca, mesmo uma fofoca inofensiva pode ser uma ladeira escorregadia. Você já desligou depois de uma conversa fofoqueira ao telefone, sentindo-se perdido, como se tivesse perdido tempo e energia? Ou se sentiu deprimido depois do almoço com um amigo, percebendo que gastou seu tempo com boatos de notícias inúteis e especulações - mas perdeu a oportunidade de se conectar de uma forma mais íntima? Você já passou uma hora dissecando o personagem de Jeff e depois se sentiu culpado na próxima vez que o viu? A chamada fofoca ociosa pode facilmente se transformar em zombarias, sarcasmo ou recitação de suas queixas contra a pessoa de quem você está falando.
Uma maneira segura de saber que você está no reino da fofoca ruim ou compulsiva é pelo gosto residual. A boa fofoca deixa um sabor agradável. Você se sente mais próximo da pessoa de quem está falando, mais conectado com o mundo ao seu redor. Boas fofocas parecem agradavelmente informativas, como colocar em dia velhos amigos. Isso não o deixa se sentindo mal, com raiva ou com ciúme.
Comecei a considerar essas questões há vários anos, após uma série de conversas com minha amiga S. Ela e eu estávamos dando um passeio quando ela começou a compartilhar sua insatisfação com outra amiga, a quem chamarei de Fran. Fran é alguém que sempre amei e respeitei. Ela é generosa, inteligente e divertida e sai de seu caminho para ajudar os outros. Claro, como a maioria de nós, ela tem seus pontos fracos, mas certamente nada que diminua sua atratividade essencial e boa natureza.
S e eu começamos falando sobre o quanto gostávamos de Fran. Mas então S mencionou que estava tendo dificuldade em trabalhar com Fran, que achava Fran descuidada com os detalhes e egoísta quanto a compartilhar. Percebi que S estava usando nossa conversa catarticamente, tentando trabalhar um pouco de sua raiva pela amiga. Portanto, tentei ter uma perspectiva mais ou menos objetiva, defendendo Fran enquanto fazia o possível para "ajudar" S a superar seus sentimentos. Só em retrospecto me ocorreu sugerir que S discutisse essas coisas com a própria Fran, em vez de falar mal dela para mim. Nos meses seguintes, S raramente deixou um almoço ou uma caminhada passar sem um comentário sobre nosso amigo em comum. Depois de um tempo, parei de defender Fran. Na verdade, por um tempo parei de vê-la tanto. Em vez de uma amiga que eu adorava, Fran se tornou alguém que eu não fiz 't bastante respeito. Não porque eu tivesse tido qualquer experiência negativa com ela, mas porque me permiti ser picado pelas fofocas negativas de outra pessoa. Foi quando comecei a considerar o quão profundamente as palavras de outras pessoas podem distorcer nossas opiniões e até mesmo nossos sentimentos por um amigo, professor ou colega.
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Pare a propagação: discurso prejudicial e como evitá-lo
Os círculos de ioga são como outras comunidades: arenas perfeitas para coleta de notícias. Como outras comunidades, eles oferecem oportunidades infinitas para espalhar boatos. Um segredo picante às vezes dá início a um jogo de telefone, no qual se acumulam ligeiras distorções e, quando a história circula, muitas vezes guarda apenas uma ligeira relação com a verdade. Então, quando alguém lhe diz que X é mau para as pessoas, ou está tendo colapsos particulares em desacordo com sua imagem pública, ou inflando suas credenciais, você nunca sabe realmente se é exagerado ou totalmente falso. E mesmo que a história seja verdadeira, há a questão mais profunda e igualmente séria de quanto dano você causaria ao espalhá-la.
Em algumas situações, você definitivamente tem a responsabilidade de dizer o que sabe sobre outra pessoa. Se Amanda está saindo com um cara conhecido por seu complexo de Don Juan, ela pode gostar de você passar a informação para ela, especialmente se você começar dizendo "Eu ouvi" ou "Alguém me disse isso ..." em vez de reivindicando isso como verdade absoluta. Quando você souber que a pessoa que Loren está pensando em trabalhar por trapaças ou abusos de funcionários, você deve dizer a ela. Mas muitos contos, rumores, opiniões e até fatos não precisam ser repassados a outras pessoas.
Esse é o ponto apresentado no preceito budista Lojong "Não fale mal dos membros feridos dos outros." Na tradição judaica, existe uma proibição específica contra a divulgação de informações negativas verdadeiras.
Este é o cerne da questão ética: a maioria de nós não repetiria intencionalmente informações falsas sobre outra pessoa. Mas não temos a mesma proibição de repetir algo que por acaso é verdadeiro - mesmo que pudesse causar danos profundos e desnecessários se fosse divulgado.
O discurso prejudicial, conforme definido no budismo e em outras tradições, é qualquer coisa que você comunique que possa, desnecessária e inutilmente, ferir outras pessoas. É uma categoria bastante ampla, já que nem mesmo precisamos usar palavras para comentar os passos em falso ou fraquezas do personagem de alguém. O revirar de olhos que você dá nas costas de Larry. O tom sarcástico ou condescendente que você usa para condenar com elogios fracos ("Jim é um cara tão legal" - dito em um tom que transmite que Jim é exatamente o oposto!).
Esse tipo de fofoca é como um machado de lâmina tripla. Quando você fala asperamente de George - mesmo que o que diga seja mais ou menos verdade - você provavelmente afetará a maneira como as outras pessoas pensam dele. Mas você também fará com que seja difícil para outras pessoas confiarem em você. Como diz um provérbio espanhol: "Quem fofoca com você também fofoca sobre você."
A terceira vantagem da fofoca negativa é o que ela faz à sua mente. Não vejo mais S - em parte porque tenho medo do que ela possa dizer sobre mim, mas também porque sempre saí de nossos encontros me sentindo insegura.
A fofoca negativa deixa um gosto especial desagradável, quer você fale ou ouça. Esse gosto residual é o efeito cármico interno da fofoca, e é uma indicação útil de que suas palavras ou tom de voz causaram algum dano ao delicado tecido de sua própria consciência. No nível sutil, você não pode direcionar a negatividade para outra pessoa sem que ela o magoe. Até mesmo as chamadas fofocas podem deixar um resíduo doloroso, especialmente se você for sensível às nuances de seu estado interior. Tente ler uma edição inteira da Us Weekly e, em seguida, observe o estado de espírito em sua mente. Não há uma agitação sutil, um sentimento de vago descontentamento, uma perturbação no campo de força de sua própria consciência?
Deixe de lado o hábito: faça suas conversas valerem a pena
Talvez você suspeite que é um pouco viciado em fofoca. Se você quiser mudar o hábito de fofocar, é uma boa ideia começar observando honestamente o que você ganha com isso e que motivação está por trás de seu impulso. Parte da emoção da fofoca - qualquer fofoca - é simplesmente o prazer de saber um segredo. Com a fofoca negativa, há outro gancho: é reconfortante sentir que você não é a única pessoa que comete erros, sofre perdas, falha. De alguma forma, saber que Jennifer Aniston foi dispensada faz com que você se sinta um pouco melhor com relação à sua dolorosa separação.
Falar de outras pessoas também pode ser uma maneira de evitar olhar para algo difícil ou doloroso em você. Uma mulher em férias com a família começou a reclamar do estilo casual dos pais de sua cunhada. Só mais tarde ela percebeu que a maneira de sua cunhada lidar com as crianças havia trazido à tona suas próprias inseguranças sobre a criação dos filhos e que ela usava a fofoca como uma forma de manter a insegurança materna sob controle.
Nem sempre é uma coisa fácil de admitir, mas por trás da maioria das fofocas negativas, especialmente quando se trata de amigos, parentes ou colegas, está alguma forma de ciúme. A palavra alemã schadenfreude descreve um dos aspectos mais sombrios da natureza humana - a tendência de sentir o menor grau de prazer no infortúnio de outra pessoa. A fofoca é uma forma de obter esse sentimento. Talvez você tenha um momento de leve satisfação ao ouvir que um amigo da faculdade foi abandonado pela esposa ou que um colega de profissão foi preterido para uma promoção. Quase sempre, esse sentimento surge quando a outra pessoa é um colega e, portanto, um gancho para os problemas de seu irmão ou para seus sentimentos negativos projetados sobre si mesmo. Em outras palavras, quando há ciúme.
A maioria dos seres humanos tem alguma insegurança quanto à quantidade de abundância disponível no mundo. A maioria de nós também tende a se comparar com nossos colegas. Às vezes, até sentimos que o sucesso de outra pessoa tira algo de nós. É quando podemos nos ver recorrendo à fofoca como arma política ou social para neutralizar os rivais, especialmente se sentirmos que eles ocupam um espaço no mundo que gostaríamos de ter para nós.
Talvez a razão mais negra por trás da fofoca seja o desejo de, para ser franco, se vingar. Um amante deixa você. Um professor o dispensa da aula ou o critica com mais severidade do que o normal. Você tem uma briga com um amigo. Você está magoado ou com raiva e não acha que pode esclarecer isso conversando com a pessoa com quem está chateado. Quando você compartilha a história, você descarrega um pouco da dor. É claro que conversar com um amigo sobre seu desgosto ou confusão pode ser genuinamente catártico: um dos motivos pelos quais você precisa de amigos é ter alguém que escute quando você estiver em crise emocional!
Mas há uma linha entre o compartilhamento catártico e a fofoca vingativa. Você sabe que o ultrapassou quando se descobrir compartilhando apenas o seu lado da história. Você exagera um pouco. Você pinta o comportamento da pessoa como mais injusto ou cruel do que realmente foi. Você não revela que tinha feito piadas em voz baixa na aula do professor, ou que passou anos despejando críticas sobre o amigo que não quer mais ver você, ou que seu ex-namorado "infiel" deixou isso claro quando você começou a namorar que ele não queria se comprometer em um relacionamento exclusivo.
Em vez disso, você imputa motivos desonestos ou antiéticos à outra pessoa, traz fofocas que ouviu de outras pessoas, teoriza sobre suas possíveis patologias. "Ela é uma narcisista clínica", alguém diz sobre uma amiga que se recusou a se tornar uma amante. “Ele tem problemas de limites horríveis”, diz um homem sobre seu ex-parceiro de ensino. Fazemos isso, conscientemente ou não, com a intenção de fazer com que a pessoa com quem conversamos compartilhe nossa raiva e valide nossos próprios sentimentos.
Esse é o comportamento da sétima série, é claro, mas não é para negar sua seriedade. Esse é o tipo de fofoca que inicia rixas, cria barreiras nas comunidades espirituais e dissolve reputações. Um homem que conheço ainda está lidando com as consequências do fim de seu casamento. Sua esposa não queria terminar. Quando ele insistiu, ela mobilizou todos os seus amigos e divulgou uma carta na Internet na qual o acusava de infidelidade, de maltratar seus filhos e de não ter fontes de crédito em seu trabalho. Em nenhum ponto da carta ela mencionou suas próprias contribuições para o fracasso do casamento. As histórias foram coletadas e divulgadas por meio de blogs, tweets e boca a boca. Como resultado, muitos dos alunos e amigos do homem não confiam mais nele.
Todos nós fofocamos. Todos nós ouvimos fofocas. Mas é possível, se você estiver disposto a exercitar a consciência, começar a discriminar sobre como e quando você faz isso. Como vinho ou chocolate, que podem ser bons para você em doses medidas, a fofoca pode ser deliciosa - mas apenas quando você é honesto consigo mesmo sobre o que está dizendo e qual pode ser seu efeito.
Obviamente, você não pode interromper todas as conversas sobre outras pessoas, e você não precisa. Em vez disso, você pode tornar suas conversas mais conscientes, mais disciplinadas, mais moderadas. Você pode imaginar exatamente por que às vezes se sente compelido a falar mal de um amigo ou espalhar um boato que pode causar danos. Você pode observar a sensação de vazio que muitas vezes se esconde por trás do desejo de preencher espaços em uma conversa com fofocas. E você pode considerar se um dos maiores frutos de nossa prática é a capacidade de permanecer em silêncio, mesmo quando você está morrendo de vontade de compartilhar uma fofoca picante ou justificar sua insatisfação com um amigo.
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Seis etapas para se recuperar de um vício em fofoca
Aqui estão algumas dicas de Sarah Wilkins para monitorar e controlar sua tendência de falar negativamente sobre os outros.
1. Escolha um amigo de fofoca.
Um professor espiritual sugere que você limite sua fofoca a uma ou duas pessoas, talvez seu melhor amigo, cônjuge ou outro significativo. Se você tem um amigo de fofoqueiro designado, é muito mais fácil praticar a contenção com as outras pessoas em sua vida. Escolha alguém que possa guardar segredos e que irá apoiá-lo em seu desejo de estar mais consciente do que você diz.
2. Segure-se.
Aprenda a perceber quando você está prestes a fazer um comentário sarcástico e pare antes de fazer isso. Se um escorregar, peça desculpas.
3. Observe o gosto residual.
Fique ciente de como é depois de fofocar. Será diferente para todos, mas para mim o gosto residual de fofoca parece ansiedade (ombros tensos, estômago apertado) e o que só posso descrever como uma sensação de preocupação e um ligeiro desânimo que vem de sentir que posso ter dito algo de que me arrependerei . Observe onde você sente a tensão em seu próprio corpo na próxima vez que se envolver em um festival de fofoca.
4. Basta dizer não.
Recuse convites para escolher outras pessoas. Tente mudar de assunto quando um amigo quiser ter uma sessão de conversa fiada. Peça-lhes (com tato) que falem sobre outra coisa e diga que você está tentando se livrar do hábito da fofoca negativa. Você descobrirá que muitas pessoas vão realmente agradecer.
5. Não se apresse em julgar.
Quando alguém confidenciar uma informação fofoqueira sobre outra pessoa, questione. Verifique a fonte. Não acredite em algo a menos que tenha uma prova clara - e o fato de muitas pessoas estarem dizendo algo não constitui uma prova clara.
6. Experimente um jejum de fofoca de um dia.
Decida que por um dia inteiro você não vai falar sobre outras pessoas. Então, observe quando isso é especialmente difícil. Observe quais sentimentos o levam a compartilhar notícias sobre alguém ou repetir algo que ouviu. Seu desejo de fofocar vem de uma sensação de vazio ou tédio? Isso vem de um desejo de intimidade com a pessoa com quem você está falando? O que acontece dentro de você quando você nega o desejo? Como você se sente depois de ter passado por uma conversa inteira sem dizer uma vez: Você ouviu?
Sally Kempton é uma professora de meditação e filosofia iogue reconhecida internacionalmente e autora de Meditation for the Heart of It.
