Os 5 estágios do desapego: aprendendo a deixar ir

Nunca esquecerei a primeira vez que considerei seriamente a relação entre desapego e liberdade. Eu estava na casa dos 20 anos, estava com um amigo em Vermont, tentando recuperar algum equilíbrio no meio de uma separação difícil. Uma noite, entediado com a minha tristeza, meu amigo sintonizou a estação de rádio alternativa local, que por acaso estava transmitindo Ram Dass. Ele estava contando uma anedota famosa sobre a maneira como você pega um macaco na Índia. Você coloca um punhado de nozes em um frasco com uma pequena abertura, explicou ele. O macaco põe a mão na jarra, agarra as nozes e então descobre que não consegue tirar o punho da abertura. Se o macaco simplesmente soltasse as nozes, ele poderia escapar. Mas ele não vai.

O apego leva ao sofrimento, concluiu Ram Dass. É simples assim: o desapego leva à liberdade.

Eu sabia que ele estava falando diretamente para mim. Entre meu hábito de fumar dois maços por dia e meu relacionamento doloroso, eu estava definitivamente apegado - e definitivamente sofrendo. Mas largar meu punhado de nozes parecia impensável. Eu não conseguia imaginar como seria a vida sem o drama de um caso de amor, sem cigarros e café - sem falar em outros vícios mais sutis, como preocupação, ressentimento e julgamento. Ainda assim, a história do macaco e do jarro permaneceu comigo, uma carga profunda esperando para explodir.

Um ano depois, eu havia me tornado um jovem iogue. Não andava mais com amigas que ouviam meus problemas mais recentes. Em vez disso, meu tempo era gasto com pessoas cuja resposta a qualquer expressão de descontentamento era: "Deixe para lá". Buscando a simplicidade, eu tinha alegremente jogado fora minha carreira, meu apartamento e meu namorado. Só não consegui me livrar da preocupação, do ressentimento e da tendência a criticar. Em suma, eu simplesmente havia mudado de um pólo de comportamento para o outro e, como resultado, ainda estava sofrendo.

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O que é desapego?

Levei alguns anos jogando fora o bebê em vez da água do banho para descobrir que o desapego não tem a ver com coisas externas. Na verdade, como costuma acontecer com as grandes questões da vida espiritual, o desapego envolve um profundo paradoxo. É verdade que quem não tem muita bagunça na vida tem mais tempo para a prática interior. Mas, a longo prazo, desvincular-nos da família, das posses, do ativismo político, das amizades e da busca pela carreira pode, na verdade, empobrecer nossa vida interior. O envolvimento com pessoas e lugares, habilidades e ideias, dinheiro e posses é o que fundamenta a prática interna na realidade. Sem esses relacionamentos externos e a pressão que eles criam, é difícil aprender a ter compaixão; dilacerar a raiva, o orgulho e a dureza de coração; para colocar as percepções espirituais em ação.

Portanto, não podemos usar o desapego como desculpa para não lidar com questões fundamentais como meio de vida, poder, auto-estima e relacionamentos com outras pessoas. (Bem, podemos, mas eventualmente essas questões irão surgir e nos atingir na cara, como uma ingênua insultada em um filme dos anos 1950). Nem podemos fazer do desapego um sinônimo de indiferença, ou descuido ou passividade. Em vez disso, podemos praticar o desapego como uma habilidade - talvez a habilidade essencial para infundir integridade e graça em nossa vida.

O Bhagavad Gita, que é certamente o texto básico sobre a prática do desapego, é maravilhosamente explícito nesse ponto. Krishna diz a Arjuna que agir com desapego significa fazer a coisa certa por si mesma, porque precisa ser feita, sem se preocupar com o sucesso ou o fracasso. (TS Eliot parafraseou o conselho de Krishna quando escreveu: "Para nós, há apenas o tentar. O resto não é da nossa conta.")

Ao mesmo tempo, Krishna lembra repetidamente a Arjuna para não deixar de fazer o seu melhor no papel que seu destino exige dele. Em certo sentido, o Bhagavad Gita é um longo ensinamento sobre como agir com o máximo de graça enquanto está sob pressão máxima. O Gita na verdade aborda muitas das questões que temos sobre o desapego - apontando, por exemplo, que realmente devemos desistir não de nossas famílias ou de nossa capacidade de desfrutar, mas de nossa tendência de nos identificarmos com nossos corpos e personalidades em vez de com os puros , Consciência imortal.

Como praticar o desapego

No entanto, o Bhagavad Gita não lida com todas as nossas questões. Isso é bom; o verdadeiro suco da vida interior é descobrir, passo a passo, como encontrar essas respostas por nós mesmos. Por exemplo, como nos apaixonamos e permanecemos desapegados? Onde encontramos a motivação para abrir um negócio, escrever um romance, conseguir uma faculdade de direito ou trabalhar no pronto-socorro de um hospital da cidade, a menos que nos importemos profundamente com o resultado do que estamos fazendo? Qual é a relação entre desejo e desapego? Qual é a diferença entre o verdadeiro desapego e a indiferença que vem com o burnout?

E quanto ao ativismo social? É possível, por exemplo, lutar por justiça sem ser pego pela raiva ou por um sentimento de injustiça? E então há a relação entre desapego e excelência. É quase impossível se destacar em qualquer coisa - incluindo a prática espiritual - se não estivermos preparados para nos lançar 100 por cento. Podemos fazer isso e ainda assim ser desapegados?

Depois, há as questões realmente complicadas , as situações que parecem literalmente definidas pelo apego, como nosso relacionamento com nossos filhos ou com nossos próprios corpos. Como podemos trabalhar com apegos tão viscerais que, ao deixá-los ir, é como abandonar a própria vida?

Tenho um amigo cujo filho de 18 anos abandonou a escola e agora mora na rua, optando por não conseguir um emprego. Minha amiga e o ex-marido fizeram tudo o que podiam para manter o filho na escola, inclusive prometendo sustentá-lo financeiramente por meio de qualquer forma de treinamento educacional que ele escolhesse. Quando nenhum de seus esforços funcionou, eles seguiram conselhos profissionais e retiraram o apoio financeiro. Agora, quando querem vê-lo, dirigem seis horas para o norte e vão ao parque onde ele sai para procurá-lo. Seu filho parece estar bem com toda a situação, mas eles ainda acordam no meio da noite, imaginando-o com frio e com fome ou gravemente ferido, e passam diariamente por diferentes estágios de preocupação, medo e raiva.

"Esta é a escolha que ele está fazendo sobre a maneira como deseja viver sua vida", dizem a si mesmas, inspirando-se nos ensinamentos espirituais que os nutriram. "É parte de sua jornada. Ele tem seu próprio carma." Mas como você deixa de se apegar ao bem-estar do seu filho? Você pode simplesmente cortar o cordão que o liga a esse sentimento há muito cultivado de preocupação e responsabilidade? Durante momentos como este - geralmente tempos de perda, já que a perda é notoriamente mais difícil de se desligar do que o sucesso - enfrentamos a dura verdade sobre a prática do desapego: raramente o desapego é algo que alcançamos de uma vez por todas. É um processo de momento a momento, dia a dia, de aceitar a realidade como ela se apresenta, fazendo o nosso melhor para alinhar nossas ações com o que pensamos ser certo e renunciando ao resultado.

Em um dos aniversários do filho sem-teto, sua mãe o encontrou, levou-o para jantar e comprou roupas novas para ele. Ele não gostou das calças, então as deixou e saiu com as velhas. "Pelo menos eu o vi. Pelo menos eu poderia dizer a ele que o amava", disse meu amigo mais tarde. "Eu poderia lembrá-lo de que sempre que ele quiser fazer outras escolhas, estamos aqui para ajudá-lo."

Admiro a maneira como essa mulher detém a complexidade de seus sentimentos em relação ao filho, fazendo o que pode e ainda reconhecendo o que não tem poder de fazer, procurando uma forma de encontrar o melhor na situação sem encobrir suas dificuldades. Não há nada do tipo Poliana em seu distanciamento; é conquistado com dificuldade. A vida exige isso de todos nós - de todos nós - mais cedo ou mais tarde, porque se este mundo é uma escola destinada a nos ensinar como amar, é também uma escola para nos ensinar como lidar com a perda.

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Os 5 estágios do desapego 

Quando as coisas estão indo bem para nós, quando nos sentimos fortes e positivos, quando estamos saudáveis ​​e cheios de inspiração, quando estamos apaixonados, é fácil imaginar por que os textos iogues falam tanto sobre o desapego. Quando enfrentamos perda, tristeza ou fracasso, parece muito mais atraente - nossa prática de desapego torna-se uma tábua de salvação que pode nos mover de um sofrimento agudo para algo próximo à paz.

No entanto, não podemos saltar para o desapego. É por isso que o Bhagavad Gita recomenda desenvolver nossos músculos de desprendimento, trabalhando-os dia a dia, começando com as pequenas coisas. O desapego requer prática e se revela em etapas.

Estágio Um: Reconhecimento

Quando estamos lidando com uma grande perda ou forte apego, sempre precisamos começar reconhecendo e trabalhando com nossos sentimentos. Esses sentimentos são os aspectos mais rígidos do apego: o desejo excitado que sentimos quando queremos algo, a ansiedade que sentimos por perdê-lo e a sensação de desesperança que pode surgir quando não conseguimos alcançá-lo.

O reconhecimento não significa apenas reconhecer que você deseja muito algo ou que está se sentindo perdido. Quando você deseja algo, sinta como deseja - encontre a sensação de desejo em seu corpo. Quando estiver se sentindo convencido por uma vitória, fique com a parte de si mesmo que quer bater em seu peito e diga: "Eu, eu, eu!" Em vez de afastar a ansiedade e o medo de perder aquilo que o preocupa, deixe-os vir à tona e respire fundo. E quando estiver experimentando o desespero da perda real, permita-o entrar. Deixe-se chorar.

Estágio dois: autoinquirição

Depois de sentir seus sentimentos, você precisará processá-los por meio de uma autoindagação. Para fazer isso, comece sondando o espaço de sentimento que o desejo, a tristeza ou a desesperança trazem à sua consciência, talvez nomeando-o para você mesmo e gradualmente exalando o conteúdo, a linha da história. (Às vezes ajuda a falar a si mesmo por um tempo de antemão, para cuidar da parte de você que as necessidades confortando. Lembre-se que você faz tem recursos, lembrar os ensinamentos votos, orar pedindo ajuda e orientação, ou simplesmente dizer: "Posso ser curado ", a cada expiração.)

Para começar a parte do processo de auto-investigação, coloque-se em contato com sua testemunha interior. Em seguida, explore a energia dos sentimentos. À medida que você se aprofunda nessa energia, sua qualidade nodosa e pegajosa começará a se dissolver - por enquanto. Em qualquer processo de trabalhar com os sentimentos, é importante encontrar uma maneira de explorar seus sentimentos que permita que você esteja presente com eles e fique um pouco afastado deles.

Estágio Três: Processamento

No terceiro estágio de desapego, você começa a tomar consciência do que foi útil na jornada que você acabou de fazer, na tarefa ou relacionamento ou estágio da vida em que está trabalhando, independentemente de como tudo tenha acontecido. A mãe que voltou após o aniversário do filho e pensou: "Pelo menos eu o vi", estava experimentando uma versão desse reconhecimento. Muitos de nós alcançamos o terceiro estágio de desapego quando percebemos que realmente ganhamos algo, mesmo que seja apenas uma lição sobre o que não fazer.

Um jovem cientista que conheço passou dois anos em um estudo que definiu sua carreira e estava se aproximando de um grande avanço quando um dia pegou um jornal e descobriu que outra pessoa o tinha feito antes dele. Ele ficou arrasado e perdeu o entusiasmo pelo trabalho. "Minha mente continuava surgindo com pensamentos desesperadores", disse ele. “Eu me pegava pensando: 'Você é apenas azarado; os deuses da ciência nunca deixarão você ter sucesso.' Eu nem queria ir para o laboratório. "

Ele aprendeu a superar sua desesperança usando uma combinação de táticas: atenção plena ("É apenas um pensamento"), responder a ele ("As coisas vão melhorar!") E oração. Ele me disse que sabia que tinha começado a se distanciar (a palavra que ele usava, na verdade, era curar) quando percebeu o quanto havia aprendido com a pesquisa que havia feito e como isso seria útil mais tarde.

Estágio Quatro: Ação Criativa

O cientista terá alcançado o quarto estágio de desapego quando for capaz de começar algo novo com verdadeiro entusiasmo para fazê-lo, em vez da necessidade de provar algo.

A perda ou o desejo podem nos paralisar, de modo que nos encontramos sem vontade de agir ou agir de maneiras sem sentido e ineficazes. Uma das razões pelas quais demoramos para processar é para que, quando agimos, não fiquemos paralisados ​​pelo medo ou movidos pela necessidade frenética de fazer algo (qualquer coisa!) Para nos convencer de que temos algum grau de controle. Nos estágios iniciais da perda, ou nas garras de um forte desejo, às vezes é melhor apenas fazer o mínimo para a sobrevivência básica. Conforme você avança no processamento, no entanto, ideias e planos começarão a borbulhar dentro de você e você sentirá real interesse em realizá-los. É quando você pode realizar ações criativas.

Estágio Cinco: Liberdade

Você atingiu esse estágio em que pensar sobre sua perda (ou sobre o que deseja) não interfere em seus sentimentos normais de bem-estar. Desejo, medo e desespero estão profundamente enraizados em nossa psique, e sentimos sua atração sempre que existe qualquer resquício de apego. Sabemos que começamos a alcançar o desapego real em uma situação em que podemos contemplar o que está acontecendo sem ser imediatamente pego de surpresa por esses sentimentos.

O quinto estágio é um estado de verdadeira liberação, que o sábio Abhinavagupta descreve como a sensação de colocar um fardo pesado. Não é pouca coisa. Cada vez que nos libertamos de um desses sentimentos pegajosos, destravamos outro elo no que os textos iogues chamam de cadeia da escravidão.

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Pratique o desapego como uma oferta

Quer estejamos fazendo isso diariamente ou como uma forma de lidar com um grande obstáculo em nosso caminho, praticar o desapego é mais fácil se o fizermos com uma atitude suave. Tenho um enorme respeito pela abordagem do guerreiro zen à vida interior, aquela em que você renuncia heroicamente às suas fraquezas e enfrenta as coisas difíceis, talvez usando seu senso de humor para lhe dar o poder de seguir em frente. Mas, quando tento me desapegar dessa maneira, parece que isso leva a uma espécie de congelamento emocional profundo.

Então, em vez disso, a maneira como me facilito em direção ao desapego é praticando a oferta. Eu me conecto com a Presença interior (os textos vedânticos chamam de Ser / Consciência / Bem-aventurança) e, então, ofereço tudo o que estou fazendo, o que pretendo ou desejo, ou o que estou tentando obter livre de. Esse é o método consagrado pelo tempo estabelecido no Bhagavad Gita: Ofereça os frutos do seu trabalho a Deus.

Toda tradição espiritual inclui alguma forma de oferenda (e alguma forma de Deus), mas para a prática do desapego, as duas formas mais poderosas de oferecer são dedicando suas ações e entregando seus medos, desejos, dúvidas e obstruções à Consciência única . Oferecer nossas ações ajuda a nos treinar para fazer as coisas não para qualquer ganho particular ou propósito pessoal, mas simplesmente como um ato de louvor ou gratidão, ou como uma forma de unir nossa consciência à Consciência maior. Oferecer nossos desejos, medos e dúvidas afrouxa o domínio que eles têm sobre nós, lembrando-nos de confiar na Presença - a fonte tanto de nossos anseios quanto de sua satisfação.

Aqui está o que a prática de oferecer pode parecer.

Primeiro, lembre-se do maior e mais benigno nível de realidade ao qual você pode se conectar - seja a humanidade, um professor particular ou forma divina, um senso de unidade ou simplesmente o grande coletivo do mundo natural: humanos, animais, plantas , a terra e o ar, as estrelas e planetas e o próprio espaço. Ou simplesmente tome consciência de seu próprio ser, da Presença ou energia que parece mais essencial para sua vida.

Depois de fazer isso, lembre-se da ação que está prestes a realizar ou do resultado que espera obter. Mentalmente, faça uma oferenda à Presença. Você pode dizer algo como: "Ofereço isso à fonte de tudo, pedindo que seja realizado da melhor maneira possível". Se o seu problema é um forte apego ou algo que o perturba sobre você, sua vida ou outra pessoa, traga isso à mente e ofereça isso. Você pode dizer: "Que haja equilíbrio e harmonia nesta situação" ou "Que as coisas funcionem para o benefício de todos" ou "Que as coisas funcionem de acordo com o bem maior".

Se você se preocupa profundamente com o que está oferecendo - seu desejo por um relacionamento específico ou pelo bem-estar de si mesmo ou de alguém que você ama - você pode perceber que está relutante em abrir mão disso. Se for esse o caso, ofereça novamente. Continue oferecendo até sentir um afrouxamento em sua identificação com sua esperança, medo, desejo, raiva ou sentimento de injustiça. Sempre que sentir o aperto do apego, ofereça-o novamente.

Depois de fazer a oferta, deixe-se demorar no espaço de sentimento que criou dentro de você. A força nutridora da Presença é o único poder que realmente dissolve medos e apegos. Quanto mais conhecemos essa vasta energia benigna, mais percebemos que ela é a fonte de nosso poder e amor. E é aí que nosso desapego se torna algo maior - não o desapego do desejo ou do medo, mas a consciência de que o que somos é tão grande que pode conter todos os nossos sentimentos menores dentro de si e ainda estar completamente livre.

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Sobre nosso autor

Como colunista de sabedoria de longa data do Yoga Journal, Sally Kempton usa a filosofia do Tantra, técnicas de meditação e mitos hindus para lançar luz sobre os desafios diários e ajudar os leitores a viver plenamente sua ioga. Além de seus livros de meditação e programas de áudio, você pode encontrar seus ensinamentos por meio de seus cursos online e retiros de meditação em todo o mundo.

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